En memòria del nostre avi filosòfic, GROUCHO MARX, que va resumir la nostra ideología básica quan va dir: “Aquests són els meus principis; si no li agraden, en tinc d’altres.”

    Morty arriba a casa i es troba la dona i el seu millor amic, Lou, despullats al llit. Quan Morty està a punt d’obrir la boca, Lou surt del llit d’un salt i li diu:

            -Abans que diguis res, amic meu, a qui creuràs, a mi o als teus ulls?

    Un home de noranta anys va anar al metge i li va dir:

            -Doctor, la meva dona, que té divuit anys, s’ha quedat embaraçada.

            El metge li va contestar:

            -Deixi’m que li expliqui una història. Un home va anar a caçar, però en lloc d’una escopeta, es va emportar per error un paraigua. Quan de sobte un ós se li va tirar a sobre, va agafar el paraigua, va disparar a l’ós i el va matar.

            L’home va dir:

            -Impossible. L’ós el devia matar algú altre

            -Exactament el que penso jo! -va dir el metge.

    Un home que busca la veritat ha sentit dir que el guru més savi de tot l’India viu al cap damunt de la muntanya més alta del país. L’home que busca la veritat tresca per planes i valls fins que arriba a la muntanya llegendària. És increïblement costeruda i més d’una vegada rellisca i cau. Quan arriba al cim està ple de talls i de rascades, però allà dalt es troba el guru, assegut amb les cames encreuades davant de la seva cova.

            -Oh, guru savi -diu l’home que busca la veritat-, t’he vingut a trobar per preguntar-te quin és el secret de la vida.

            -Ah, sí, el secret de la vida -diu el guru-. El secret de la vida és una tassa de té.

            -Una tassa de té? He pujat fins aquí dalt per descobrir el sentit de la vida i em dius que és una tassa de té?!

            El guru s’arronsa d’espatlles.

            -Doncs potser no és una tassa de té.

    Un dentista de Filadelfia, Sam Lipschitz, se’n va anar a l’India per descobrir el sentit de la vida. Van passar uns quants mesos i la seva mare no n’havia tingut notícies. Finalment, va agafar un avió cap a l’India i va preguntar per l’home més savi que hi hagués. La van adreçar a un ashram, on el guarda li va dir que hauria d’esperar una setmana per tenir audiencia amb el guru, i que quan arribés el moment només li permetrien dir quatre paraules. Va esperar tot rumiant a conciencia les paraules que li diria. Quan finalment la van portar davant del guru, la dona li va dir:

            -Sam, torna a casa!

1. El amor dura aproximadamente 3 meses
2. No te metas en el mundo de las drogas…ya somos muchos y hay poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer desarrolle ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiere su celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti, ¡¡corre!! ¡¡Es un derrumbe!!
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15. Errar es humano…pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
16. El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
18. Yo no sufro de locura…la disfruto a cada minuto.
19. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
20. El dinero no hace la felicidad…la compra hecha!!!
21. Una mujer me arrastró a la bebida…y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
22. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
23. La inteligencia me persigue…pero yo soy más rápido.
24. Huye de las tentaciones…despacio, para que puedan alcanzarte.
25. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26. Hay un mundo mejor, pero es carísimo!!
27. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
29. La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
30. No hay mujer fea, sino belleza rara.
31. La pereza es la madre de todos los vicios…y como madre…hay que respetarla.
32. Si un pajarito te dice algo…debes estar loco pues los pájaros no hablan.
33. En cada madre hay una suegra en potencia.
34. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
35. Trabajar nunca mató a nadie…Pero ¿para qué arriesgarse?
36. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
37. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
38. El alcohol mata lentamente…No importa, no tengo prisa.
39. La confusión está clarísima.
40. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
41. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tira” y “Empuja”.
43. ¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?
44. Dios mío, dame paciencia…pero dámela YAAA!!
45. De cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.

¿Porqué el sol aclara el pelo y, sin embargo oscurece la piel?

¿Porqué las mujeres no se pueden pintar las pestañas com la boca cerrada?

¿Porqué nunca se ha puesto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

¿Porqué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Porqué no hay comida para gato con sabor a ratón?

Cuándo sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Porqué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Porqué los Aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Porqué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Porqué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

¿Si volar es tan seguro porqué se llama al aeropuerto “terminal”?

¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

¿Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Porqué apretamos más fuerte lo botones del mando a distancia cuando hay pocas pilas?

¿Porqué se lavan las toallas? ¿ No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Porqué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más curvas ofrecen?

¿El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Porqué cuando en el coche no vemos apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adultério?

¿Qué tiempo verbal es: “no debería haber pasado”? Preservativo Imperfecto.

Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

¿Porqué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Porqué cuando llueve llevantamos los ombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Porqué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿Porqué para apagar Windows hay que ir al botón inicio?

y por último…